« Qu’est-ce que tu entends par : ça n’a aucun sens ? »
Le cul posé sur le bureau que j’ai noyé sous une montagne de livres, il m’observe avec une excitation perceptible. Je ne sais pas si c’est dû à mon corps ou à ce que je suis entrain de lui exposer, mais vu les fringues de merde que j’ai sur le dos, j’aurais tendance à pencher pour la deuxième solution. C’est pas de ma faute, il n’était absolument pas prévu qu’il rentre si tôt, sinon, évidemment, j’aurais pris soin de revêtir mon uniforme de fonction : Robe hors de prix montrant plus que ce qu’elle ne cache, et escarpins de tarés. J’ai enfilé quoi ? Un vieux jean et un tee-shirt informe. Il n’est absolument pas censé me voir comme ça, et ça m’indispose autant que Superman a qui on aurait chouré son petit slip rouge et qui serait condamné à survoler Metropolis dans sa tenue pourrie de Clark Kent. Mon identité secrète est sur le point d’être révélée, il va bientôt se rendre compte que la différence d’âge est assez fracassante entre nous, et quand je m’assiérais sur ses genoux en l’appelant « monsieur », il risque de ne plus du tout y trouver quoique ce soit d’excitant. Alors je fais glisser ma chaise au plus près du bureau, planquant les jambes de mon jean troué sous le meuble.
« C’est du latin. » Je lui réponds en désignant le texte à l’écriture étrange sur la dernière page du livre. Mon doigt en caresse le relief assuré et l’encre légèrement passée. J’ai fait des comparatifs, à vrai dire j’ai passé la dernière semaine à ne faire que ça, et je peux affirmer qu’il s’agit de l’écriture –réputée illisible, à raison- de Napoléon Bonaparte. Sous mes doigts, l’encre de l’empereur. Sous mes doigts, des pages qu’il a lui-même touché. Je frôle le fanatisme.
« Et alors ? Tu parles latin, non ? » Il m’agace. Son air supérieur et blasé qu’il affiche avec nonchalance comme s’il n’avait pas conscience du trésor qu’il vient de prendre entre ses mains. Je voudrais lui arracher le livre et lui renvoyer son inculture à la gueule, mais ce sont des choses que je ne peux me permettre avec celui que je considère comme mon Pygmalion. Un Pygmalion un peu limité intellectuellement, mais vu qu’à mes yeux, 99% de la population l’est…
« On ne parle pas le latin, on le pratique. » Je rétorque agacée en ravalant le « connard » à valeur de ponctuation. « Il y a une foule d’erreurs. Discipuli s’écrit avec un « c », pas un « g ». Napoléon a aussi mélangé les caractères de « ipse dixit ». Et les lettres « uxiio » ne signifient rien du tout. Mais ça mis à part, c’est du latin, tiré de la Bible. Il y est question de l’histoire de Jésus et de ses disciples prenant leur repas le jour de sabbat. Il existe trois versions de cette histoire, dans Luc, Matthieu et Marc. Mais le texte en lui-même, la version de Napoléon, ne correspond à aucun des trois versets de la Bible. C’est plutôt un amalgame. Bizarre, non ? » C’était le moins qu’on puisse dire quand on savait qu’il s’agissait d’une note manuscrite déposée à la fin d’un ouvrage traitant du règne des Mérovingiens, de la naissance du royaume Franc, jusqu’à la fin de la dynastie. J’avais découvert une anomalie dans les dernières volontés de l’empereur : ce livre. De toute sa bibliothèque, c’était ce livre qu’il avait choisi de transmettre à son fils avec pour demande étrange, de ne le lui remettre que le jour de ses seize ans. L’enfant n’en avait jamais vu la couverture vu qu’il était demeuré en exil jusqu’à sa propre mort, mais le livre existait toujours et il se trouvait dans une bibliothèque privée parisienne. Il ne m’avait pas fallu longtemps pour convaincre le vieux de le récupérer pour moi, ou devrais-je dire « pour nous ». Il suffisait de lui faire miroiter un trésor caché et oublié de tous pour que ses yeux brillent d’excitation et le fasse ressembler à un vieux pervers exhibitionniste à la sortie d’une école primaire. J’avais eu raison pour le livre, et cette note manuscrite en attestait. Seulement, Pygmalion était passé à autre chose, un autre trésor moins « hypothétique » selon lui, et il attendait de moi que je m’y consacre nuit et jour. J’espérais que cette nouvelle découverte allait le replonger dans ma quête personnelle, mais à observer ses épaules se soulever légèrement et ses lèvres se tordre en une moue dégueulasse, j’ai comme un doute.
« Oui, peut-être. »
Ok, merci pour l’enthousiasme, père Fouras ! Dire que j’ai envie de lui foutre un pain dans la tronche est de l’ordre du doux euphémisme. Mais comme toujours, je prends sur moi, et oubliant durant quelques secondes que je suis vêtue d’une merde à 2€50, je décroise et recroise les jambes avec cette langueur toute particulière que les filles comme moi n’apprennent pas, mais qui leur tombe dessus en même temps que la puberté et une paire de nibards, et je me penche en avant, un bras de chaque côté de ses hanches, le menton à quelques encablures de son entre-jambe, et les yeux relevé vers papy.
« Mais il y a encore plus bizarre. » Je susurre. J’amorce un sourire et à la vue du sien, et je sais que je le tiens. Je sais avec certitude qu’en cet instant, je pourrais lui annoncer que j’ai trouvé la planque du grand Schroumpf, il y trouverait un intérêt incomparable et signerait pour 30 ans.
« Quoi donc ? » Souffle-t-il avant d’avaler péniblement sa salive.
« Napoléon… » Je lui réponds en ménageant mon effet de suspens tout en déposant mes lèvres sur une cuisse. Et j’attends de lire l’impatience dans son regard avant d’achever : « … il ignorait le latin. »


Perplexe. Même carrément dubitative devant la tenue que cette gamine, qui déambule devant moi, affiche, ou plutôt son absence de tenue. Elle est là, déjà blasée du haut de ses quatorze printemps, la gueule façon album de coloriage massacré par son petit frère de quatre ans qui n’aurait eu à disposition qu’un feutre noir. Le pire, c’est que je me doute qu’elle a du passer trois heures devant son miroir pendant que papa tambourinait comme un malade à la porte de la salle de bain, pour créer cette parfaite illusion d’une Morticia Adams dépressive ayant chialé toute la nuit. Presque autant de temps qu’elle a du passer à déchirer le collant noir transparent pour créer des trous et se donner une allure « trash. slache. bonne ». Elle a quoi ? 13 ? 14 ans ? Et la mèche grasse à force de –incroyable mais vrai- la ramener devant son visage, des fois que, sans elle, elle perde un peu de son aura de mystère post-gothique. Je l’observe et j’en viens à me poser une seule et unique question : Mais où est passée ta jupe, petite cochonne ? Et dire que je qualifie ma robe stricte et mes escarpins de 12, de tenue digne d’une pute. Mais à côté de cette enfant, je pourrais presque passer pour une de ces bonne-sœurs que je vous déambuler, chapelet à la main, et s’extasiant devant la moindre dalle de marbre. La gamine, elle, elle ne porte qu’un collant troué par-dessus un autre collant, comme si la superposition de sous-vêtements la dispensait de porter des vrais vêtements. Il fait genre -14°C dehors, et personne ne trouve rien d’anormal au fait qu’elle se trimballe à moitié à poil ? Si son père n’en a rien à foutre qu’elle choppe un rhume de la foufoune, il pourrait au moins s’inquiéter du fait que sa fille à l’air d’une pute de l’Est paumée en plein Vatican. Que font les gardes suisses, bordel ? On nous oblige à nous couvrir les épaules, mais une gamine le cul à l’air, ça pose de problème à personne ? Le groupe s’immobilise devant une succession de toiles géantissimes consacrée à l’évolution de la cartographie du monde, et la gamine se retourne vers moi. Elle me toise de haut en bas, et d’un coup, je me sens vieille. Je porte un trench Burberry sur une robe Alexander McQueen et les fameux escarpins à semelles rouges, et pourtant, elle me donne presque l’impression d’avoir enfilé une robe de chambre en molleton, chaussons isotoner inclus. Jeune insolente. Et j’y peux rien, je n’arrive pas à décrocher mon regard de cette Marie-Madeleine version post-modernisme déglingué. Elle m’a même détournée de ma mission première. Précisément, j’ai rien à foutre là. Globalement non plus, d’ailleurs. Derrière mes manières de madame, je suis quand même une poule de luxe n’hésitant pas à m’allonger sous un vieux pour obtenir ce que je souhaite. J’assume, c’est pas le problème, mais je reste une insulte envers l’Eglise Catholique qui m’accueille en sa demeure. Enfin qui « m’accueille » c’est un bien grand mot. 12€ l’entrée, paye ton accueil. « Venez à moi » qu’il disait ? Jésus, premier escroc de l’ère chrétienne, Mickey, son plus fervent disciple. Mais si je suis là, ce n’est certainement pas pour blanchir mon âme, pour ça, il n’y a plus rien à faire, des années passées en institut catholique m’ont définitivement détournées du joli petit chemin de la foi et des Bisounours. Je suis là pour une raison précise : un livre. Comme toujours. Sauf que ce livre se trouve exposé au Musei Vaticano. J’aurais pu demander une autorisation pour le consulter, mais la démarche aurait prit trop de temps, et de toute manière, ils auraient refusé. Comme toujours. Pourtant, à leurs yeux, il n’a pas une valeur inestimable puisqu’ils se contentent de l’exposer dans une vitrine au détour d’une salle déjà encombrée d’autres objets sans intérêt. Le seul fait d’arme de cet ouvrage ? Avoir appartenu à Napoléon. Pourquoi le Vatican l’a ? Une sorte de revanche sur l’empereur mégalo. Et surtout, son confesseur, l’abbé Buonavita, qui l’avait rapporté de Sainte-Hélène avec pour mission de le remettre à son fils, et qui, incapable de mener à bien sa mission, le céda au clergé, comme la totalité de ses biens, à sa mort. Il n’a pas été difficile de retrouver sa trace, mais le récupérer risque de s’avérer un tantinet plus délicat. Surtout si je me laisse distraire par la gamine junkie.

Il faut que je quitte ce groupe de touriste auquel je me suis mêlée pour ne pas éveiller les soupçons, et que je rejoigne les chambres de Raphaël, fermées pour travaux. Bah oui, parce que sinon ça aurait été trop simple, et donc pas assez drôle. Alors que tout le monde, tel un troupeau de gentils petits moutons élevé au Da Vinci Code, tourne à droite en suivant les flèches indiquant la Chapelle Sixtine, je bifurque à gauche dans un couloir désert où mes talons claquent sur le sol en marbre. Dès l’escalier, un panneau m’annonce qu’il s’agit d’une voie sans issue, et me conseille de retourner en direction de la Chapelle en me vantant ses merveilles picturales. Et bizarrement, je n’y vois qu’un néon clignotant « attention, brebis égarée, retourne avec les moutons. ». Une simple corde obstrue l’entrée. Habituellement, je ne suis pas celle qui enfreint les lois, je laisse ça à mon vieux, mais je ne suis pas contre une petite montée d’adrénaline de temps en temps, l’excitation, ces temps-ci, se résumant à mes différentes recherches, et parfois, une petite aventure extra-extra-conjugale, avec un spécimen tenant plus de cinq minutes avant de s’affaisser sur moi en ronflant. J’ai vraiment pas le temps pour ce genre de conneries, mais faut bien gratter là où ça démange, quand ça démange trop. Un nouveau panneau me hurle « no, no, no ! wrong waaaay ! » façon Mario Kart, mais je n’y prête pas particulièrement attention, et je continue de gravir l’imposant escalier menant au second étage. Cette section est déserte, même pas un garde suisse en costume de Bozzo pour protéger l’entrée interdite. Ca prouve bien l’intérêt qu’ils portent aux expositions de ces salles. La porte indique que les appartements de Jules II sont fermés pour travaux, et un échafaudage en atteste, mais, comme s’ils avaient décidé de me simplifier la tâche, nulle verrou n’empêche ma progression. La première pièce, et la seule qui m’intéresse, est vaste, son sol à damier et ses murs recouverts par Raphaël ne sont pas vraiment mis en valeur par les éclairages sur trépieds, et les fils électriques courant sur ses dalles. Tout autour de moi, diverses vitrines qu’on n’a même pas prit le soin de vider de leurs contenus, comme si on n’en avait rien à foutre qu’un ouvrier maladroit détruise ces trésors. L’Eglise possède tellement d’œuvres inestimables entassées au fin fond de leur sous-sol, qu’une petite perte de-ci-delà, n’a rien de grave, au contraire, ça fera plus de place pour le reste. C’est ce que je me dis en m’approchant d’une armure reconstituée –conquistador ?- pour m’emparer de l’épée que le gant d’acier maintient de manière menaçante. Et l’arme en main, je me dirige vers la vitrine toute proche, exposant un livre ouvert en son milieu. Sur la petite fiche, je lis qu’il s’agit des mémoires de l’empereur Napoléon, rédigées durant sa détention à Sainte-Hélène. Je lève la lourde épée au-dessus de ma tête, et l’abas de toutes mes forces sur la vitre de protection. Et puis, dans un bruit éclatant, une pluie de verre se répand sur l’échiquier géant du sol.